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Histoires… De rire un peu

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NOTRE AMIS JOJO CANAVALEU

 

C’est l’histoire d’un petit garçon et d’une petite fille qui mangent tous les midi des sandwichs au poulet. Un jour, la petite fille ne ramène plus de sandwichs au poulet et le petit garçon lui demande : pourquoi ?
elle lui répond qu’elle a des petites plumes qui poussent, « montre voir » dit le garçon. Elle soulève sa jupe et lui montre, « à oui, » dit-il..
Quelques mois plus tard, c’est autour du petit garçon de ne plus prendre de sandwich au poulet, et la fille, lui demande pourquoi.
Il lui dit ; »moi aussi, j’ai des petites plumes » et la fille lui dit « montre voir » et il baisse son pantalon
et elle s’écrit : « trop tard, t’as le cou et le gésier qui ont poussés

proposée par Loulou

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Au comptoir, le barman a la meilleure place pour entendre et raconter certaines histoires. Sur cette page, ne figureront que les brèves courtes qu’on peut raconter devant tout le monde sans choquer personne.

Heureux soient les fêlés, car ils laissent passer la lumière.

Il a beau se prendre pour une lumière, il a quand même besoin d’être éclairé.

Quand on a les dents longues, il faut avoir les gencives solides.

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Coup de foudre : La rencontre entre deux personnes très excitées et peu sélectives.

Partir, c’est un peu mourrir… mourrir, c’est partir beaucoups !

Une femme dont les yeux éclairent son visage, peut se permettre de mettre ses fards en veilleuse.

L’hérédité est un phènomène dans lequel l’homme croit jusqu’à ce que son fils se comporte comme un idiot. 

La dot est un présent fait au futur pour dissimuler l’imparfait.

Les avocats seraient moins bavards s’ils ne portaient pas la robe.

 Quand quelqu’un dit : « Je me tue à vous le dire… » laissez-le mourir.

Un créancier tombe à l’eau : c’est un accident. On le repêche : c’est une catastrophe. 

 

 

Jacques Brel aurait eu une fille cachée…

elle s’appelle Francisca

(francis cabrel)

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Un milliardaire se rend aux Alpes d’Huez, il est fier, il va montrer sa nouvelle Rolls Royce et profiter d’un long week-end avec ses amis. Il ne fait pas attention à un virage avant le village, part en tête à queue et détruit sa voiture contre le parapet. Il sort du véhicule, fait le tour et dit : « ah zut alors, j’ai bossé pendant une semaine pour me la payer… j’en reviens pas, il faut déjà que je la remplace…

Un millionnaire arrive à bord d’une superbe Jaguar flambant neuve, roule un peu trop vite et perd le controle de son véhicule… Il descend, fait le tour de la voiture, et s’exclame : « Quel dommage, j’ai travaillé un mois pour me la payer, il faut déjà la remplacer »… Voyant le milliardaire, ils discutent entre eux et décident d’attendre une âme charitable qui les aménerait à bon port…

Ils voient au loin une Fiat qui arrive, par malchance, elle roule sur une tache d’huile laissée par la Jaguar glisse et par aussi en tête à queue. Un ouvrier en sort en pleurant et s’écrie : » A la la la mia, j’ai encore trois ans de crédits pour finir de la payer et elle est déjà foutue, mais qu’est-ce que je vais faire ??? »

Les deux autres, le regardent tout ébahis et lui disent : « mais quelle idée d’acheter une voiture aussi chère.. »

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C’est un petit oiseau qui pleure, il rencontre un crocodile qui lui demande: « pourquoi pleures-tu? » il lui réponds : « Je pleure, parce que je ne suis pas ce que je suis… »
Le croco le jauge d’un oeil, et lui dit tu est petit, jaune, donc tu es un petit poussin. Le poussin est très content… « je suis un poussin… » s’écrit-il rassuré.
Le croco lui dit : »Et moi, sais-tu qui je suis? »
Le poussin lui repond : »T’as un blouson en cuir, et t’as une grande gueule… t’es un italien. »

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Un papy qui vois la date de son anniversaire de mariage arriver, décide d’aller à la pharmacie pour faire une surprise à mamie… Il explique au pharmacien qu’il n’a rien fais depuis des années et qu’il aurait besoin d’un médicament pour l’aider. Le pharmacien lui prescrit le viagra. Le grand jour arrive, papy prend son précieux médicament et voyant l’effet se développer, il s’écrie : « monte vite mamie, monte vite… » quand elle arrive sur le pas de la porte, instantannement, le médicament ne fais plus effet.. Dépité, papy regarde mamie et lui dit :  » Tu te rends compte, même drogué, il t’a reconnue… ».

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C’est une vieille dame qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s’échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier qui remarque la scène, interpelle la dame agée :  » Madame, des billets de 20 euros tombent de votre sac… »

 » Oh mon Dieu… », dit la petite vieille, « je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en retrouver d’autres, merci de m’en avoir averti ! »

« Attendez un peu… dîtes-moi comment êtes-vous en possession de tout cet argent? l’avez-vous volé? » demande l’agent

« Oh non, » dit la vieille, « voyez-vous, à l’arrière de ma maison, c’est le stationnement du stade de football.
Chaque fois qu’il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. »

Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis c’est 20 euros ou tu la perds

« Hé, c’est pas une mauvaise idée, » dit le policier en riant, « d’accord, bonne chance! En passant,
qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac? »

« Ben, » dit la vieille, « tous n’acceptent pas de payer… »

 

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Selon un sondage, 100% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoqué : il n’est pas nécessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon.

Mais de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. elles ont compris que pour 200g de saucisse, il était inutile d’acheter le porc entier.

 



2 commentaires pour « Histoires… De rire un peu »

  1.  
    zip
    4 novembre, 2007 | 14:18
     

    trop cool vos histoire il y en a d’autre bisous a sandrine ta de la patiente et j’adore ton sourire

  2.  
    zip
    5 novembre, 2007 | 16:30
     

    plier la tu as fais fort j’adore bisous a bientot. au faite merci pour tes conseils sandrine trop bon la pomme de terre au saumon .

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